همه‌ی نوشته‌های jasbi

ملاكهاي و معيارهاي ازدواج موفق

ملاكهاي و معيارهاي ازدواج موفق
تنها زماني مي‌توانيد فرد مناسبي را براي زندگي خود پيدا كنيد كه خودتان فرد مناسبي شده باشيد حتي اگر فرد مناسبي را به‌عنوان همسر برگزينيد اما خود شما فرد مناسبي نباشيد، ارتباط شما ناچار به شكست منجر خواهد شد. خانم اشتاينم مي‌گويد:
افراد زيادي هستند كه در جستجوي فرد مناسبي هستند، بيش از اين‌كه تلاش كنند تا خود فرد مناسبي شوند.
پروفسور اولسون استاد دانشگاه مينه‌سوتا و يکي از دانشمندان به نام، ملاک‌ها و معيارهاي زير را براي ازدواج موفق پيشنهاد مي‌کند. اگر به فكر ازدواج هستيد يا در آينده قصد ازدواج داريد، اين ملاك‌ها در انتخاب همسر به شما كمك خواهد كرد.
1 ـ قبل از ازدواج هر دو نفر بايد مستقل و پخته باشند.
هر چه دو نفري كه مي‌خواهند با هم ازدواج كنند پخته‌تر و مستقل‌تر باشند ايجاد ارتباط صميمانه راحت‌تر و ساده‌تر خواهد بود. استقلال و پختگي اغلب در طول زمان و گذر عمر همراه با افزايش سن بدست مي‌آيد و همين مي‌تواند دليل خوبي براي صبر كردن در ازدواج باشد. بهترين عامل پيش‌بيني‌كننده‌ي ازدواج موفق بر اساس تحقيقات، سن همسران در هنگام ازدواج است. هر چه كه سن آنها پايين‌تر باشد و كم سن و سال‌تر باشند، احتمال طلاق افزايش مي‌يابد. به نظر مي‌رسد كه دليل اين اتفاق اين باشد كه افراد مسن‌تر ثبات بيشتري دارند و دقيقتر مي‌دانند كه از ازدواج چه مي‌خواهند.

2 ـ هر دو نفر به همان اندازه كه ديگري را دوست دارند خودشان را هم دوست داشته باشند.
در روابط صميمانه عزت نفس بسيار مهم است. به واقع اگر شما به خودتان عشق نورزيد، سخت است كه به ديگري عشق بورزيد. پيش از اين‌كه بتوانيد عشق بورزيد و دريافت‌كننده‌ي عشق باشيد، نياز به احساس امنيت و عزت نفس داريد.

3 ـ هر دو نفر بتوانند همانگونه که از باهم بودن لذت ميبرند از تنها بودن نيز لذت ببرند.
تعادل بين «با هم بودن» و «با هم نبودن» يا تعادل بين «همراهي» و «دوري» در يك ارتباط صميمانه، نقش مهمي دارد. يك ارتباط صميمانه به هر دوي آنها نياز دارد. براي ايجاد اين تعادل همسران بايد بتوانند از فعاليت‌هاي جداگانه، در اوقاتي كه با هم نيستند، لذت ببرند. زياد با هم بودن مي‌تواند به رفتار‌هاي مخرب و منفي مثل كنترل همسر و قدرناشناسي منجر شود.

4 ـ هر دو نفر در شغل و حرفه‌ي خود ثبات داشته باشند.
شغل يا حرفه‌ي با ثبات و رضايت‌آور، در عين حال كه مي‌تواند امنيت مالي به همراه داشته باشد، ايجاد امنيت هيجاني مي‌كند. زماني‌كه شغل و حرفه‌ي فرد به خوبي پيش مي‌رود، او مي‌تواند زمان بيشتر و انرژي بالاتري را صرف ارتباط خود با ديگري كند. از طرف ديگر هر چه دل مشغولي و استرس فرد نسبت به كار و فعاليت بيشتر باشد. انرژي كمتري براي ارتباط خواهد داشت.

5 ـ هر دو نفر از خود، آگاه باشند و خود را بشناسند.
يك ارتباط صميمانه، نياز به گشادگي، درستكاري و صداقت بين دو نفر دارد. هر فردي بايد بتواند توانمندي‌هاي خود را ارزيابي كند و ضعف‌هاي خود را به طور واقع‌بينانه بشناسد و مشكلات را تقصير ديگران نداند. در ضمن لازم است كه هر طرف بداند كه از ديگري چه مي‌خواهد و انتظاراتش از او چيست و نيز اين‌كه در اين ارتباط چه مي‌تواند به ديگري ارايه كند و چه انتظاري را مي‌تواند برآورده سازد. آشنايي مي‌تواند در اين راه كمك زيادي به افرادي كه خواهان ازدواج با هم هستند بكند.

6 ـ هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته‌هاي خود را قاطعانه بيان كنند.
يكي از كليدهاي رشد صميميـّت، جسارت است. جسارت به اين معني كه آنچه را مي‌خواهيد به طور شفاف، مستقيم و به شيوه‌ي درست بيان كنيد. افرادي كه جسارت ـ با معني بيان شده ـ ندارند، اغلب در روابط خود، منفعل / پرخاشگر هستند، يا اين‌كه تلاش مي‌كنند ديگران را فريب دهند و در ارتباط، نقش بازي كنند. هر چه كه همسران خواسته‌هاي خود را شفاف‌تر بيان كنند، احتمال اين‌كه به خواسته‌ي خود برسند بيشتر است. جسارت را نبايد با خشونت اشتباه گرفت. خشونت تلاش براي سلطه بر ديگري است و جسارت بيان ساده‌ي نياز و ميل فرد، با شفافيت و صراحت همراه با رعايت ادب و حقوق ديگران است.

7 ـ هر دو نفر سعي كنند كه خود خواه نباشند و خواسته‌هاي ديگري را برآورده كنند.
وقتي كه ما به نياز‌هاي ديگران توجه مي‌كنيم، آنها نيز به نيازهاي ما توجه مي‌كنند. اين يك قانون است و قانون «جلب توجه روشن بينانه» نام دارد. اصل بر اين است كه خودخواهي كمتر، بهترين صلاح فرد است چرا كه به روابط همكارانه و صميمانه كمك مي‌كند و براي همه سودمند است. مراقبت بدون انحصار طلبي و توجه بدون حسادت، همسر را تشويق مي‌كند تا به ظرفيت‌هاي بالقوه‌ي خود بپردازد و توانمندي‌هاي نهفته‌ي دروني خود را بشناسد و اين يعني سود بردن هر دو نفر.

ارتباط صمیمانه چطور و چگونه؟!
پنج شیوه ارتباطی می تواند زندگی شما را متحول کند. از این جمع سه شیوه مربوط به مهارت های شنیدن و دو شیوه مربوط به مهارت های ابراز وجود کردن هستند. یاد می گیرید که با گوش سوم خود بشنوید تا احساس و اندیشه طرف مقابل خود را درک کنید. با احاطه به این شیوه ها می توانید احساسات خود را آزادتر، روشن تر و مؤثرتر بیان کنید و از مجموعه آنها یک جا برای برقراری ارتباط بهتر استفاده کنید.

مهارت گوش دادن شماره 1: روش خلع سلاح
در گفته های طرف مقابل حقایقی بیابید. هیچ کسی صددرصد بی اشتباه نیست. معمولاً وقتی کسی را تأیید می کنید خود مورد تأیید قرار می گیرید. این پدیده جالب را «قانون اضداد» نامیده اند

اگر خشمگین هستید و احساس می کنید مورد تهاجم واقع شده اید احساستان را به کمک عبارتی با مفهوم «من احساس می کنم» بیان کنید. از بحث و مشاجره بپرهیزید و حالت تدافعی نگیرید

طوری جواب دهید که حتی در صورت پذیرش انتقاد احترام و شأن و عزت نفستان حفظ شود

میل به سرزنش کردن طرف مقابل را در خود سرکوب کنید. سعی کنید احترام متقابل میان شما از بین نرود.
از وارد شدن به بحث «حق با کیست؟» خودداری کنید. با این کار به جایی نمی رسید.

مهارت گوش دادن شماره 2: برخورد همدلانه
خود را به جای طرف مقابل بگذارید. خوب گوش بدهید و بفهمید که منظورش چیست و چه می خواهد بگوید. نظر خود را درباره طرز اندیشه و احساس او بیان کنید: «به نظر می رسد …» و بعد حرف او را به طور خلاصه تکرار کنید

سعی کنید احساس طرف مقابل را درک کنید. به حرکات و نشانه های جسمانی آنها توجه کنید

برای تأیید احساسات آنها پرس وجو کنید: « مثل اینکه از من ناراحت هستی. آیا همین طور است؟ »

از عبارت هایی با مفهوم « من احساس می کنم » استفاده کنید تا بدانند که اگر جای آنها بودید چه احساسی داشتید: « اگر این احساس برای من هم پیش می آمد احساس شما را داشتم.»

مهارت گوش دادن شماره 3 : پرس و جو
اغلب اشخاص از ابراز علنی احساسات خود هراس دارند. می توانید از همسرتان بخواهید تا درباره احساسات منفی خود توضیح بیشتری دهد. با این کار از شدت ناراحتی او می کاهید

از او بپرسید از کدام عمل یا کدام حرف شما دلگیر شده است؟ وقتی به جواب او گوش می دهید حالت تدافعی نگیرید، به جای آن از روش برخورد همدلانه و شیوه خلع سلاح استفاده کنید. در عبارات او واقعیتی بجویید. اگر ناراحت هستید، اگر احساس می کنید که تحقیر شده اید، احساسات خود را همان طور که گفته شد به او انتقال دهید

وقتی دلیل ناخشنودی و عصبانیت او را می پرسید، از لحن احترام آمیز استفاده کنید. از مبارزه جویی بپرهیزید

از خشم و اختلاف نهراسید. اشکالی در این ها نیست. اجازه ندهید که احساسات ناخوشایند همسرتان ابراز نشده باقی بماند. این کار بر شدت ناراحتی او می افزاید.

مهارت ابراز وجود شماره 1 : استفاده از عبارت هایی با مفهوم:
هنگام ابراز احساسات خود از عباراتی که مفهوم « من احساس می کنم » را تداعی کنند استفاده کنید. مثل « ناراحتم ». از عبارت‌هایی که با « تو » یا « شما » شروع می شوند و حالت خطابی دارند بپرهیزید: مثل « تو مرا ناراحت می کنی. » این قبیل عبارات، انتقادآمیز و داوری کننده هستند و همیشه به مشاجره ختم می شوند.

احساسات خود را به نمایش نگذارید، آنها را بیان کنید. به نمایش گذاشتن احساسات می تواند به شکل‌های زیر باشد : اخم کردن،سکوت های طولانی،به هم کوبیدن در اتاق،چهره در هم کشیدن.

جراحات احساسی را هم می توانید با عباراتی که مفهوم «من احساس می کنم» را تداعی می کنند ابراز کنید، احساساتی مانند اندوه، مورد رنجش واقع شده، بی کفایت، مورد بی اعتنایی واقع شده، رعب و ترس

آرزوها و خواسته ها را نیز می توانید با عباراتی از این قبیل انتقال دهید :
دوست دارم با تو بیشتر وقت صرف کنم.
دلم می خواهد سعی کنی منظور مرا بفهمی.

مهارت ابراز وجود شماره 2 : احترام بگذارید
روی هم رفته اغلب مردم مایلند که بر کارشان ارج گذاشته شود. بیشترین نگرانی اشخاص از این است که تحقیر شوند، مورد قبول واقع نشوند و یا درباره آنها داوری شود

همسر خود را مطمئن کنید. با آن که از او عصبانی یا مخالف او هستید به او احترام می گذارید. او برای شما شخصیت مهمی است.

بگذارید تا همسرتان بداند که می خواهید مسئله موجود را به شکل رضایت بخشی حل کنید.

از شخصیت وی انتقاد نکنید. از این کار سودی نمی برید. انتقاد شخصیت با انتقاد از کار و رفتار متفاوت است.

_ مهارت های گوش دادن و ابرازوجودکردن فقط به عنوان روش هستند. ارتباط واقعی ناشی از روح احترام برای خود و برای همسرتان است. اگر هدف شما این است که حق به جانب بودن خود را ثابت کنید، اگر می خواهید او را مقصر جلوه بدهید، هر شیوه ارتباطی بی تأثیر می شود. اما اگر هدف شما حل مسئله است، اگر می خواهید با طرز فکر و احساس همسر خود آشنا شوید، این روش ها در حکم ابزار مطمئنی هستند که می توانید از آنها استفاده کنید.

عشق مادر مغز کودک را برای حفظ و یادگیری بهتر تغییر می‌دهد

عشق مادر مغز کودک را برای حفظ و یادگیری بهتر تغییر می‌دهد نتیجۀ یک تحقیق تازه نشان می‌دهد که محبت‌ورزی به کودک در ابتدای زندگی ممکن است به بزرگ شدن هیپوکامپوس او کمک نماید. عشق مادر مغز کودک را برای حفظ و یادگیری بهتر تغییر می‌دهد نتیجۀ یک تحقیق تازه نشان می‌دهد که محبت‌ورزی به کودک در ابتدای زندگی ممکن است به بزرگ شدن هیپوکامپوس او کمک نماید. هیپوکامپوس منطقه‌ای مهم در مغز است که مسئول حافظۀ دور مدت است و خاطرات گذشته را به شکل کوتاه و یا دراز مدت حفظ می کند، و در یادگیری، و واکنش در برابر فشارهای عصبی نقش دارد. پژوهش روی حیوانات در گذشته نشان داده که پشتیبانی و توجۀ مادرانه در رشد هیپوکامپوس، تولید سلول‌های مغزی، و توانایی مقابله با فشارها تاثیر مثبتی بر موش‌های جوان دارد. از طرف دیگر، مطالعات در مورد کودکان انسان‌ها، می‌توان ارتباطی میان تجربه‌های آوان کودکی و حجم «آمیگدالا،» منطقه‌ی از مغز که به تنظیم پردازش و ثبت واکنش‌های احساسی کمک می‌کند، یافت. مطالعه های پُرشمار دیگر نیز نشان داده اند کودکانی که در یک محیط محبت‌آمیز پرورش می‌یابند از نظر آموزشی و احساسی، در مقایسه با دوستان‌شان که در محیط بی‌محبت زندگی می‌کنند،‌ عموما عمل‌کرد بهتری دارند. تصویربرداری‌های مغزی اکنون نشان می‌دهند که عشق مادر حجم فیزیکی هیپوکامپوس فرزند را تغییر می‌دهد. در این مطالعه، حجم هیپوکامپوس کودکانِ مادرانِ محبت‌ورز، در مقایسه با کودکانی که مادران آنها کمتر محبت می‌کردند، ۱۰ درصد بزرگتر بود. پ‍ژوهش‌ها چنین می‌گویند که میان هیپوکامپوس بزرگتر و حافظه بهتر، ارتباط وجود دارد. داکتر جان لوبی، پژوهشگر اصلی این مطالعه و یک روان پزشک در دانشکده طبی دانشگاه واشنگتن در سِنت لوییس، ایالت میسوری، گفته است:‌ “ما اکنون می‌توانیم با اطمینان بگوییم که محیط روانی-اجتماعی تاثیر مادی (ملموسی) بر چگونگی رشد مغز انسان دارد. این یافته این نظر را تقویت می‌کند که می‌گوید پرورش محبت‌ورزانۀ کودکان در دوران ابتدایی زندگی آنها تاثیر مثبتی بر رشدِشان دارد.” در گذشته نیز، جان بالبی، نشان داده بود که چگونه کودکانی که یتیم می‌مانند یا از تماس جسمی و عاطفی کمتری برخوردارند، دچار کاهش رشد جسمی و عاطفی می‌شوند. تمام این یافته‌ها بیانگر این اند که محبت‌ورزی نه تنها در محکم ساختن ارتباطات بلکه در رشد روانی و فیزیکی کودکان تاثیر مثبت دارد و این متقابلا تاثیر خوشایندی بر اطرافیان شان، بالاخص والدین شان به جا می‌گذارد. به نقل از :روان آنلاین کلمات کليدي : عشق 0 محبت مادر0  هوش هیجانی 0کودکان والدین

به سایت خدمات مشاوره روانشناسی نیک اندیش خوش امدید

گذشته هرگز تغییر نمی کند اما ما می توانیم یاد بگیریم از انچه در گذشته اتفاق افتاده برای انتخابهای بهتر در اینده استفاده کنیم. هم در مشاوره فردی هم در زوج درمانی شما نسبت به مشکلات خود بصیرت ونگاه تازه ای پیدا می کنید وهمچنین ابزار هایی برای فرا تر رفتن از ناامیدی وناکامی بسوی شادی واقعی در زندگی وروابطتان خواهید یافت برای شما محیطی امن ودوستانه فراهم اورده ایم و اماده شنیدن مسا یلتان وهمراهی با شما برای کمک به انتخابهای بهتر ومسؤلانه تر هستیم 

ادرس: استان البرز کرج بین چهارراه هفت تیر وچهار راه کارخانه قند ساختمان برلیان طبقه هشتم واحد پانزدهم 
برای ارتباط با ما میتوانید با شماره تلفن های 02632755568 و02632755569 تماس حاصل نمایید یا از طریق آدرس ایمیل زیل ما را در جریان مشکلات خود قرار دهید 
info@nik-andish.com